loading...
就寢時間到了，林太太軟硬兼施、威脅利誘，總算筋疲力竭地把4歲的兒子逼上了床，即便如此，躺在關了燈的房間裡，不想睡覺的兒子仍三不五時使喚著媽媽：
「媽媽，我要尿尿！好急啊，快尿出來了！」
「媽媽，電話響了！媽媽！接電話！」
「媽媽，我的背好癢，幫我抓一下！」
「媽媽‧‧‧‧‧‧」
林太太終於忍不住對著不睡覺、還一直發號施令的兒子生氣地罵道：「你給我閉上眼睛睡覺！敢再叫媽媽的話，小心我打你！」
等到她把兒子丟在客廳各個角落的玩具都收拾好，回房間時，居然看見兒子又偷溜下床、且正低眉斂目地倚靠在房門邊！氣到無言以對的媽媽火大地瞪著兒子，不料兒子猛然抬起頭、笑嘻嘻地對她說：「媽媽，我可以喝杯水嗎？」‧‧‧‧‧‧
嬰兒自我總是為了反抗而反抗
在家裡，孩子那個總是唯我獨尊、隨心所欲的嬰兒自我（嬰兒自我，也就是「忠於自己」的本能），當然拒絕讓媽媽決定他應該何時睡覺。而父母一旦為了孩子明天要早起上學，或是怕長期睡眠不足影響他的健康，只希望孩子能趕快上床睡覺，自己才能獲得些許安靜而自由的時間，於是便與孩子的嬰兒自我對立起來。
然而，每個人的嬰兒自我只會因為有人與它對立，而更加顯得意志堅定且鬥志高昂，使得父母想要讓孩子乖乖睡覺，變得更棘手難為，即使當下孩子被迫從命，不一會兒又會變個戲碼繼續挑釁父母，讓父母疲於奔命，就像一直玩著「打地鼠」的遊戲般被孩子牽著鼻子走，被迫不停地處理他所製造出來的問題。
父母面對的是嬰兒自我與成熟自我
父母要明白我們眼前看到的雖然只是一個孩子，但隨著地點、狀況的不同，與我們互動對應的卻是截然不同的兩個人：一個叫做嬰兒自我、一個叫做成熟自我。
更重要的是，那個令我們頭疼、叫做嬰兒自我的傢伙，總是最早出現且擋在最前面，阻攔我們栽培與養成另一個孩子－－成熟自我，甚至還會將父母糾正其不當行為的管教，全都納入並轉化成為壯大己身的力量。
所以，父母在處理孩子問題前，首先要思考並確認的是－－現在我所面對的到底是誰？是不喜歡被糾正、越糾正越糟糕的嬰兒自我？還是喜歡也渴望被教養的成熟自我？
先退卻嬰兒自我 再教養成熟自我
對於嬰兒自我與成熟自我而言，兩者的終極目標雖然一致－－都是要讓自己被看到、獲得注意與資源，以便能存活下來且順利地成長發展。然而，兩者所採行的手段卻大大不同。
對於嬰兒自我來說，「人不為己，天誅地滅」是唯一真理，所以表現出來的全是隨心所欲、任性妄為的負面行為；但對於成熟自我而言，卻是「人要為己，循規蹈矩」，因此能夠照單全收父母師長所給予的一切教養，只為了要博得別人的讚賞與肯定，自己才能獲得需要的庇護與協助。
所以，父母正確的教養動作應該是：先退卻總是出現在我們面前、搞破壞的嬰兒自我，才能著力栽培在後繼出現的、一心向上的成熟自我。
只是父母教養孩子的責任感與熱情，往往使得我們一看到孩子的嬰兒自我做出不適當的行為時，立刻就想要「澆水滅火」，卻沒先搞清楚起火的成因（孩子嬰兒自我的作亂），結果就像是「對油灌水」（糾正孩子的嬰兒自我，反而刺激它變得更強大），讓火燒的範圍擴大到不可收拾的局面。
－－摘編自《孩子為什麼會這樣？高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題》野人出版提供◇
