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俗話說：「能幹媽媽笨女兒」。意指父母若包山包海為孩子做太多，就會教養出什麼都不會做、只會推給父母為他做、完全缺乏責任感的孩子。為人父母當然絕不希望自己教養出這樣的孩子，但為何許多父母都「情不自禁」的老是為孩子做太多呢？部分原因可能是基於太「愛」孩子，不忍心看他吃苦、受累、負面情緒強烈。
更主要的原因則是仍把孩子當成是襁褓中、需要父母全天候協助、照拂的小嬰兒，而忘了孩子一天一天地長大，需要父母適時的放手，才能從父母的身邊「剪斷臍帶做大人」。
因此，每逢孩子生日，父母在熱鬧為他慶生之餘，是否應該要檢視一下：有多少屬於孩子的事務及問題，父母應該要退居一旁，將面對和處理的責任交還給孩子自己去承擔？同時，比買給他最時髦、新奇或昂貴、精巧的生日禮物更具意義的是告訴孩子：你又大了一歲，所以有些事情要讓你自己來面對處理。我仍然會協助你，但是不會再代替你去做或是為你負責了，因為「放手，讓孩子獨立」，才是父母能送給孩子最棒和最好的禮物。
教養SOP五大步驟
Step 1 判斷孩子的行為目的
父母經常要幫孩子找他不知亂擺去哪的東西，還要幫他把漏帶的作業、課本送到學校……這些父母的「額外服務」已經夠煩人了，他還不知感謝、總是推卸責任是爸媽沒有替他處理好，使得父母「好心被雷劈」地忍不住火冒三丈。所以，孩子的行為目的是爭取權力。
Step 2 處理父母的情緒
父母若總是乘著怒氣教訓孩子，只會刺激他的嬰兒自我變得強大，使得孩子的行為及態度更加惡劣而已。因此，在面對孩子許多慣犯的問題上，父母更要冷靜處理以便能及時導正孩子漸成習性的不當行為。
Step 3 釐清這是誰的問題
孩子不懂自理私人事務，導致個人的東西遺失、找不到、沒帶等，這些所謂丟三落四的行為，如果沒有實質影響到別人，例如，弄丟的是別人的東西，那麼問題所有權都屬於孩子的。
不過，問題雖然屬於孩子的，但他卻總把責任推給父母、或是覺得父母有必要幫他，這個行為就實質影響到父母，此時，父母就可以我的訊息來表明立場，也可一併糾正孩子錯誤的態度和觀念，並釐清問題的責任歸屬：
． 你自己不把東西歸回原位，現在卻吵著要我幫你找，找不到還要我買新的給你，但這些都不是我造成的卻要我負責……這太不合理了吧？
． 昨天你沒有整理好書包，結果今天卻要我送作業給你。但是這是你自己應該做的事，不是應該自己負責嗎？怎麼反而倒霉的是我呢⁈
當父母堅持將孩子的責任交回給他，迫使孩子必須自己面對處理，他當然會有負面情緒產生。此時，父母可運用反映傾聽以協助孩子紓解情緒：
． 找不到東西真的很急人，難怪你會希望我買一個新的給你，就能立刻解決問題了。
． 因為擔心會被老師罵，所以你才會急著要我送作業給你。
． 我知道你一定很生氣，覺得因為我不幫你，才害到你被老師處罰。
許多父母往往一邊責罵孩子、一邊又幫他解決問題。然而，面對屬於孩子自己的事，父母只能傾聽他的情緒與問題，絕不應該插手幫他處理，這樣做只會造成孩子永遠學不會為自己的行為負責。
Step 4 選擇最佳對應策略
父母運用反映傾聽去逐漸消散孩子的情緒後，便可利用腦力激盪去協助自覺有問題的孩子處理他的問題：
． 你要不要回想一下，上次用這個東西是什麼時候？在哪裡用的？用完之後，你是怎麼處理的？拿到哪兒或是放到哪裡了？（孩子可因此根據線索，找到東西）
． 看來一時真的找不到，而且現在也沒有時間再去找了，那可以怎麼解決？向別人借？還是買一個新的？費用要如何由你負責？（孩子決定用零用錢買一個新的）
． 下次如何避免這樣的事再發生？你覺得可以怎麼做？（孩子決定將自己的東西重新分門別類整理好，使用後，要及時提醒自己放回原位）
有的時候，父母只需要保持緘默（特別是，當父母對孩子問題「袖手旁觀」而引發孩子怒氣時），讓孩子自行去面對不怎麼愉快的自然行為結果即可。例如，沒帶作業就要面對老師的責罰。孩子只要經驗過幾次咎由自取的不快，趨吉避凶、意欲擺脫不適感的本能，就會促使他主動修正自己的行為，避免再次陷入自作自受的窘境了。
Step 5 隨時鼓勵孩子正面的行為
孩子主動修正行為而有所進步時，立即讚賞肯定孩子→重塑孩子正面的自我形象對於內務管理能力不佳的孩子，父母應該放手讓孩子多去經驗、因自己這方面不足所導致的負面結果。而當孩子主動修正自己行為而有所進步時，父母也要立即讚賞肯定孩子：
． 我發現你現在睡覺前，都會把書包整理好、制服拿出來，真的好棒啊。
． 自從你上次整理房間以後，一直到現在都保持的不錯，厲害喔！
． 最近你很少再被老師寫聯絡簿說你東西忘了帶，我覺得你真的進步很多。
協助孩子掃除原本負面的自我感覺──我就是這種丟三落四又內務不整的人，並重新建立起正面、良好的自我形象。
——摘編自《孩子為什麼會這樣？高效能父母學專家教你一招解決80%的教養問題》野人出版提供◇
