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打開溝通的管道——和孩子展開對話

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文/南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/郭妙芳
在孩子快進入青少年階段前,父母會開始覺得有一種複雜的情緒在拉扯。一方面,我們希望孩子變得更獨立,更能自我滿足;另一方面,我們也會擔心,希望能保護他們遠離獨立所帶來的各種形形色色的危險。關鍵在於保持暢通的溝通管道。鼓勵處於青少年前期和青少年階段的孩子,告訴你他們要去哪裡、跟誰在一起、何時會回來。信任,是與處於青少年前期和青少年階段的孩子相處的重要課題。 

孩子對父母最大的抱怨就是:「你都不信任我。」你可以說:「我相信你,但是,如果你去朋友家卻沒有大人在,萬一碰到緊急情況怎麼辦?」和你孩子朋友的父母保持聯繫,也是很有用的方法。你不可能像孩子在幼兒園或小學階段那樣,幫你的孩子「篩選朋友」,但你能幫他們練習抵抗負面同儕壓力。讓孩子知道底限,並和他們一起複習這些情節。 

舉例來說,下週末有一個派對。你知道有些孩子會偷偷帶酒和禁藥。你可以事先和孩子討論這些事情的可能性,並提出「如果⋯⋯怎麼樣⋯⋯」的問題:「如果朋友慫恿你狂飲啤酒或嗑藥,你會怎麼做?」接著,你可以告訴他們解決的方法,或建議他們說些合理的說詞,例如:「我爸爸一定會在我回家時,聞一聞我身上的味道。」或「如果我媽媽發現的話,我會被扣一個月的零用錢。」 

家長也可以建立一個家庭的「回家儀式」。如果孩子回家時,你已經睡了,可以讓孩子知道你希望他們進來,跟你說聲晚安。就像所有的儀式一樣,這能提醒他們,你期望他們報到。它也能讓你安心,他們是安全回家的,而且如你所希望的,是清醒著回家。 

最後,在孩子剛開始進入青少年階段時,接受這個事實吧!你將要變成最不受歡迎的人了。你孩子的目標是要打破你的限制,所以,做好準備,因為你訂定的規則,都會被一連串抱怨和控訴包圍! 

許多父母覺得,當孩子還小的時候,我們花了很長的時間在維持生活瑣事上(穿衣服、餵他們吃飯、洗澡等),所以當孩子長大、變得更獨立之後,就不需要與我們更多的相處時間。實際上剛好相反。年紀較大的孩子會需要我們一樣多(甚至更多)的時間陪伴,不是要我們去照顧生活起居,而是多聽一點、少說一點。

在《最後的好機會》(Our Last Best Shot)中寫道,一些容易表現愛的父母,一旦到了孩子青春期開始時,可能會往後退。父母不再給孩子一個親密的擁抱、一個額頭上的親吻,或捏一捏他們的手臂。其實,青少年也會渴望身體的接觸,即使他們會把你推開來。 

舉例來說,一位媽媽覺得很訝異,當她13歲的孩子先是告訴她,他要自己一個人靜一靜,但是當她離開房間5分鐘之後,孩子又告訴她:「妳難道不知道,當我說走開的時候,其實是說,我需要妳待在我身邊的意思嗎?」

也難怪青少年的父母會感到如此困惑了,因為他們得到的訊息,竟如此錯綜複雜。我們必須隨時能讓孩子找到我們,但同時,又不能在旁邊徘徊或過度干涉。而且即使孩子拒絕了你,也不要遲疑去提醒你的青少年孩子,畢竟你愛他們。 

--摘編自《100個教養傑出孩子的祕訣》新手父母出版社提供◇