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讓孩子感受到真愛(上)

孩子的問題,來自於父母!在很大程度上,人是家庭塑造出來的,家庭的健康才能帶來孩子的健康成長。(123RF)
孩子的問題,來自於父母!在很大程度上,人是家庭塑造出來的,家庭的健康才能帶來孩子的健康成長。(123RF)

文/曉美
「叫你起床你還不快起床,趕快去洗便當盒,都快遲到了!」隔壁的王媽媽又開始罵小孩了。

我懶懶的翻了身,恍惚當中有一絲清醒,今天是沒有設定鬧鐘的日子,翻身想再睡去。這時,小孩開始嚎啕大哭,夾雜著鋁門被用力的拉開,又用力的關上,「啪…」,機車也轟隆隆的響起,在高音、快板的交疊中呈現出一種紛亂、喧鬧的場景。王媽媽吼叫著「老是要人家催,再不上車,晚上回來就不准吃飯。」緊接著一陣隨風飄盪的哭聲,交錯摩托車排氣管的聲音「澎…澎…」漸行漸遠的結束在巷口。

街道再度恢復平靜,晨曦的陽光依舊溫柔,窗台上的小花盆精神奕奕,有一種閒逸的情緒在萌芽,睜不開眼的我帶著微醺再度進入夢鄉。

孩子要的是具體的愛

夢中,我望見阿嬤佝僂的身影,走路有點慢、講話是輕聲的,阿嬤牽著我,她的手有點皺又單薄,每天早上我們一起走到小學,我是阿嬤扶養長大的孩子。

阿嬤沒有念什麼書,也不會教我功課,聯絡簿的簽名欄是蓋手印的,在學校我成績不突出,因為沒有人教我功課,有時候我會做錯事,阿嬤會拿藤條打我、還要罰站,但是我很少聽到她對我大吼大叫。長大後我到孤兒院當志工,發現很多孩子行為偏差,因為他們希望引起大人的注意,但是卻不清楚「行為」的本身是對與錯,成年後成為社會的邊緣人、無業遊民或是擾亂秩序者。

某次,參與某個社會救助的會議,有位家暴中心的成員分享:有個優渥家庭的孩子是資優生,孩子在學校常被發現身上有傷痕,但是他總是堅持自己撞傷、跌傷,老師和家長接觸幾次發現也無異樣:父母都是高知識分子。後來經過社工介入調查才發現,孩子的母親因為對孩子的成績和表現要求過高,常會不自覺的情緒失控,因而有不合理的體罰,甚至暴怒後常毆打孩子。

薩提亞家庭治療創始人薩提亞(Virginia Satir)女士曾表示:「孩子的問題,來自於父母!在很大程度上,人是家庭塑造出來的,家庭的健康才能帶來孩子的健康成長。」我曾經思考我們應該給孩子什麼?又應該怎麼去教育下一代。但是這個議題廣泛又難聚焦,或許可以確認的是「孩子需要具體的愛」。

孩子在幼年對於「錯事」的定義通常廣泛而模糊,只要大人認同、應允的事情就以為是「對的」,反之是錯的,而非依據普世價值、道德規範來衡量善惡行。孩子會擔憂自己的表現遭致大人的排斥或否定,因此,在成長過程中會吸取正(反)面教訓來定義對(錯)事。然而,正面、積極的人格養成是需要環境和大人的用心培養的,就像身體各個部位的肌肉養成,除了短時間重複鍛鍊核心肌群,還需要經常訓練才能維持。

社會就像一個大染缸,好的、壞的、善的、惡的,什麼樣的人都有。過去老人家常說,孩子小時候就要教好,長大後就不好教了。其實這句話涵義深遠,因為孩子在成長過程中會累積人生的視野,從幼年被動接受大人的教養,到青春期的叛逆,一連串的人生際遇穿插的是時代的變遷、環境的改變,然而不變的是父母的愛。

有人說:父母是孩子瞳孔裡的小人,在很多孩子身上都可以看到父母的縮影。與其思考要怎麼教育好孩子,不如換個思維,學習怎麼當個優質的父母。

正面認識孩子的偏差行為

有時候,孩子不知道自己的行為有問題才會犯錯;如果是明知故犯或累犯,不妨反過來思考我們教育的方式是否要調整。請思考是否曾對孩子用責備性的語言:「你很討厭!」「你不能用心一點嗎?」「不要這麼懶惰。」或是簡略的誇獎、敷衍式稱讚:「你很乖」「你好棒」。然而,對於還在學習和人互動的孩子,這些責備的話或模糊的形容詞,讓他們不容易具體了解行為本身的優劣,無助於反省與思考。

請試試以下正面的用語:「我能玩你的玩具嗎?」「我和你交換玩具玩好嗎?」「可以不要推我嗎?這樣我會受傷」;稱讚的內容:「媽媽不在家,你沒亂跑,你真乖!」「寶貝,這次比賽雖然沒得獎,但是媽媽看到你認真準備的態度,真的好棒!」;告誡的說法:「餐盤吃完要隨手洗乾淨晾乾,這樣才不會滋生細菌,也可以分擔媽媽的忙碌。」「出門前注意上課要攜帶的物品,媽媽要上班,不能隨便離開辦公室,我們用心一點養成好習慣好嗎?」(明日待續)◇