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批評只會醞釀反抗負能量

對著孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應,除了宣洩自己的情緒外,對孩子的幫助到底有多大?(123RF)
對著孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應,除了宣洩自己的情緒外,對孩子的幫助到底有多大?(123RF)

文/王意中(臨床心理師)
身為父母,我們是否可以過一個沒有批評的日子?想想看:我們批評孩子的「用意」,到底是什麼?

媽媽:「你到底怎麼搞的?考這什麼分數,還敢給我帶回來!爸媽花了多少錢讓你去補習,結果你竟然補成這種成績,能看嗎?你到底有沒有在努力,有沒有在讀書啊!」

志謙:「媽,其實這次模擬考真的⋯⋯」

媽媽:「你不用跟我說,我根本不想聽,別老是找一大堆理由、藉口來搪塞。」

志謙:「媽媽,你聽我把話說完嘛⋯⋯」

媽媽:「你不說,我都已經知道你要講什麼了。成天不看書,盡是把時間耗在手機上,你這樣以後怎麼跟人家競爭啊?枉費爸媽花了這麼多心思、時間和金錢。我看你這輩子真的是沒有用了。」

志謙:「媽,我話都還沒講完耶,你為什麼就在那邊劈里啪啦講一大堆?」

媽媽:「有本事就拿出好成績來,別只會在那邊給我頂嘴。」

志謙決定不說了。

每回,當自己想要表達意見及澄清一些想法時,總是被媽媽覺得自己是在頂嘴、找理由,連聽都不聽,直接把他的話堵回來。

他發現媽媽一點都不了解自己。當然,更別提忙於工作的爸爸了。

志謙拒絕和爸媽說話了。

批評,適可而止

我們很容易在還沒有弄清楚問題前,就從行為的表象妄下定論。當親子之間沒有對話的空間,父母不願意聆聽孩子的想法、不願意了解孩子的實際情況,將造成彼此越來越衝突、疏離。

我常常在思考一件事情:當孩子表現得不如我們所預期,我們感到生氣,而對著孩子指責、批評、責罵或威脅……但我們如此反應,除了宣洩自己的情緒外,對孩子的幫助到底有多大?

或許,父母是認為這一切都是為了孩子好,且自認對於未來社會的了解,比孩子更清楚。因此,孩子只要一切按照我們的規劃努力就好。

面對負面評價,有些孩子採取消極態度,索性不跟父母談;有些孩子選擇壓抑自己,內心感到無助、困惑與徬徨;有些孩子則明顯的出現對立反抗,親子衝突不斷。

高度落差:期望與表現

親子之間的衝突與疏離,到底從何而來?

有時,反映了父母的期待與孩子實際的表現,兩者之間出現了落差。

父母很容易將期待套在孩子身上,為孩子量身訂做一套應該要有的表現。衡量的標準,有些來自社會的價值判斷、父母原本的觀念與期許,或者自己有一直無法達到的目標,而將這一切加諸在孩子身上。

對孩子來說,很重要的一點是:他是否感受到父母想了解他。((Shutterstock)提供)對孩子來說,很重要的一點是:他是否感受到父母想了解他。(Shutterstock)

只是,我們往往只關注結果,卻忽略了孩子在邁向這個結果之前,他的能力,以及他付出的努力。若孩子無法達到我們所預期的那一步,最忌諱父母直接認定是孩子不夠努力、認真。(當你忍不住有這種念頭時,請仔細想想:真的是如此嗎?不盡然吧!)

拿捏說話的藝術

與對立反抗孩子相處,也讓我們慢慢學習說話的藝術,尤其是該如何去拿捏,對於對方的感受該如何去敏銳察覺,並且,試著去瞭解哪些說話內容、字眼、語調和口吻,容易讓孩子誤解。

最簡單的一種判斷方式是:試想,與他人說話時,我們希望聽到對方說些什麼?不見得是阿諛奉承或盡說些甜言蜜語的空話吧?

在日常生活中,我們可以多多收集、仔細聆聽身旁的人說話的方式,在這個過程裡去感受,面對各種不同的說話方式,我們的想法以及感覺會起什麼樣的轉變。

當親子關係出現裂縫,無論是衝突或疏離,最令我擔心的是,父母是否往往都把問題歸咎到孩子身上,認為這是孩子需要做的改變,而沒想過父母自己也應該調整。

若希望親子關係有所改善,就不應該只是單方面要求孩子改變。我常常在談一件事情:當父母願意改變,而且實際改變了,孩子將能夠敏感的注意到,甚至於自己也會有所調整。

請仔細問問自己:我對於眼前的孩子到底了解多少?熟悉到什麼程度?

當你對一個人不熟悉、不了解,卻又想要求他改變──在相互碰撞下,衝突便油然而生。

對孩子來說,很重要的一點是:他是否感受到你想了解他;或者,你只是期待他做出自己所希望的表現,而不在乎孩子到底是怎麼想的。

停止一廂情願的想法

父母真的不能一廂情願,認為孩子會想要把心裡的話向我們傾訴。

除非,讓孩子了解到我們是真心關愛他、真心為他著想。讓孩子感受到在他的生活中,有一個可以信任、傾訴的對象,而不是一個不斷挑剔、只會要求的人。

若我們發現自己不知該如何與孩子相處,或許可以換個方式來思考:自己在孩提時,與父母相處中,有哪些父母的作為令自己非常排斥、相當抗拒?有哪些是讓我們不時想念、回味,而感謝爸媽那些年如此對待我們?

親子之間的衝突與疏離,若擱置著而不願意去正視它,隨著時間慢慢過去,關係將慢慢惡化。特別是,當父母缺乏自我覺察時,親子關係要進行良性改變,就顯得更不容易。

為了改善溝通,需要有人願意主動釋放橄欖枝,表達想要和解的善意,而最優先的人選,則是父母。

對立反抗孩子與父母的關係,絕對不是像開關切換一般,立即就可以改變。這當中絕對沒有得來速的做法。

面對孩子的教育、成長或期待,我們的想法與要求是否合理?我們是否總認為自己的所作所為都是正確的,一切都是為了孩子好?

如果我們只是關注孩子的課業、孩子的成績,那麼我們依然無法了解孩子心裡是怎麼想的。

讓孩子在關係逐漸修正的過程中,感受到我們善意的回應。

再次強調,並非我們得低聲下氣。在這當中,至少我們是非常專注的把他說的話、把他的意見當作一回事,而非敷衍了事。

同時,也不再只是由我們下定論,並且全盤否定他說的話。

解決對立反抗的狀況,也是在重新檢視親子之間過去的相處重心與內容。也許我們所在乎的與孩子所關注的,是兩個平行時空。

當這兩個平行時空沒有交集時,我們卻依然僅鎖定在孩子表現有落差的地方,這種情形下,孩子索性與大人「免談」。

限時解凍

當親子之間起了爭執,由於心情不甚美麗,而第一時間選擇沉默,不想與對方說話,讓自己冷靜,這的確是一種因應的方式,暫時化解了彼此後續的衝突。

否則,真的沒必要和孩子冷戰,因為在冷戰之後,你還是得面對自己的孩子。

我們要對冷戰「限時」。若冷戰得太久,只會凍壞彼此的關係。

 (寶瓶文化出版社提供) (寶瓶文化出版社提供)

——摘編自《化解孩子的「對立反抗」》,(寶瓶文化提供)◇