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關於強迫型人格喜愛的服裝款式與說話模式，諮商心理師、《從肢體洞察人心》及《從裝扮洞察人心》作者林萃芬告訴《大紀元時報》，「強迫型人格」在《精神疾病診斷與統計手冊》中是有這樣性格特質，他們非常重視物品規格或品質，不會衝動購買，一定要符合他們要的才會買。
他們喜歡固定某個品牌、某種款式，衣服的很多細節是要自己可以控制的，例如：釦子要怎麼扣、袖口的長度多長、衣服要燙得非常平整折出一條線來，連搭配都喜歡固定的，不喜歡隨性的模糊空間。
她接著說明，強迫型人格具有特定的語言模式，常常聽到他們說，「正常應該怎麼做才對，你要照規定來、東西要擺在哪、你要歸位啊；流程不是這樣走的，你這樣不夠準確，應該先做什麼再做什麼；事情本來就是要做到好，東西本來就是要放在哪裡等。」他們重視次序、順序，剛認識的人會誤以為他們很理性、很拘謹、有責任感。
他們對事情的看法與他人差異很大。「有些細節我們覺得沒有很重要，可是他們覺得很重要。」強迫型人格者規定吃東西不能有任何屑屑落下來、頭髮不能掉在地上，掛衣服要完全按照他們的方式掛，從短排到長、同樣顏色要全部掛在一起不能穿插；折衣服也要照他們的折法，包包要擺哪裡、怎麼擺要照他的規定，而這些秩序可以讓他們有安全感。
在職場吹毛求疵、不信任他人
強迫型人格者與別人一起工作，會認為問題都出在別人身上，是別人不負責任、不夠細心、太過敷衍草率，這些評價很容易打擊別人的自信心。
「家人必須跟他生活在一起是最困難的。有時情緒會受影響，讓人自我懷疑是不是真的自己做不好？」林萃芬說，如果是跟他一起工作或生活的人，自我要強大不要被他影響、不要覺得自己做不好，要清楚是因為他的特殊性格使然。
由於他們對細節的要求極高，同仁放東西要在一定水平不能歪掉，有的人甚至規定屬下標點符號、排版都要按照他的規定使用，讓人覺得處事原則完全沒有彈性。
他們又很難相信別人，即使身為主管也難以授權屬下做事，可能因吹毛求疵影響上下關係，甚至形成職場霸凌。又因為很怕犯錯，通常說明一件事情時，會字字推敲解釋時間很長讓人聽了不耐煩。不過，林萃芬表示，還是會因人而異，不是每個人（在意的事情）都一樣。
相處不全面順從也別硬碰硬
到底是要順著強迫型人格者？還是要有自己的原則？跟他互動尺度的拿捏該鬆或該緊？與這類特質的人相處極具挑戰，林萃芬建議，跟強迫型人格者相處不要全面順從。完全符合他的要求，可能他的控制會越來越嚴重，但也不要硬碰硬對抗，會觸發對方更嚴密的防衛機制，也會控制得更嚴密。
林萃芬說，「如果主管有強迫性人格，屬下就累了，但如果是平行的還好。若是生活在同一個空間的家人也是很困難的。」比如家人被「強調」什麼東西要怎麼擺放，若完全照著他的要求放，就永遠都沒辦法改變，但也不要亂放，因為他很強調物歸原位。
在與強迫型人格者互動上，林萃芬建議，以「各人習慣」替代「對與錯」進行溝通。可以告訴對方，「你放的方式是你習慣的，但我有我自己習慣的方式。你的方法很好，但我會用我的方法完成。你可以決定你自己的部分，我自己的部分我自己負責。這只是講習慣沒有對錯問題。」（這麼說符合強迫型人格完美的原則）
「只表達你覺得哪些是有幫助的、哪些沒有幫助，或者浪費更多時間。」林萃芬以放蓮蓬頭為例，「你有習慣掛蓮蓬頭的方式，我也有我自己的方式。蓮蓬頭只要很穩固的掛好不會掉下來就可以了，我會用我的方式來放。」
若另一半睡到半夜搖醒你，要求拉平弄皺的床單，以平和語氣陳述「自己受到的影響」，而非語氣嚴厲的「指責他」，對他說，「你叫我起來調整床單，干擾睡眠讓我沒辦法好好睡，影響我第二天工作。床單皺了會影響到你什麼嗎？」
可以跟強迫型人格者說明，他的作法對自己造成的影響。林萃芬表示，不用全面順從也不需硬碰硬糾正他。他小時候就是不斷的被父親或母親糾正長大，糾正他會啟動他的防衛機制，他們更要求事情完全在他的掌控中，讓身邊的人更無法承受。
鬆動契機面臨人生重大轉折
林萃芬接著說，避免挑戰強迫型人格者的規則，故意唱反調也會讓他更防衛。雖然尺度有點難拿捏還是有辦法鬆動，適度表達心中壓力與焦慮讓他知道，對彼此互動會有幫助。可以問他，「你做每一件事情一定有它的意義，這樣做對你的幫助是什麼？」
「千萬不要質問『你為什麼要這樣子放？』更不要否定他讓他覺得受到羞辱。」林萃芬指出，這些地雷不可以觸犯，也避免說，「『隨便啦我不管你！』會讓他覺得你不負責任。千萬不要證明誰是對的，誰是最正確的。」
強迫型人格者的人格特質，在某方面非常負責、認真、可靠。在特殊職業上通常可以做得很好，例如：外科醫師洗手一定洗得很乾淨、手術的準確度極高；律師法條不能出錯；會計師每個數字都要精準。強迫型人格者在某個部分要求完美，每件事都要達到他要的標準，完全的控制某些部分對這些職業的確有幫助。
強迫型人格者並非無法改變。他們最有可能產生動機接受治療與鬆動的時機，通常是面臨人生重大轉折時：有了小孩，因無法控制孩子而焦慮；另一半罹患很嚴重的恐慌症，一直很怕出錯被他責罵，一看到他就會心悸冒冷汗，忍無可忍一定要離開他。
強迫型人格者不只看到對錯、好不好、符不符合標準。他們內心還是有焦慮、害怕、緊張又沒安全感等情緒，但是他自己卻覺得自己沒有情緒。「我們要能夠讓他區分，他是想要控制事情按照他想要的，還是把品質做好。要讓他知道控制不等於品質會好。」
強迫型人格者不只看到對錯、好不好、符不符合標準。他們內心還是有焦慮、害怕、緊張又沒安全感等情緒。（123RF）強迫型父母養成同人格小孩
父母之一有強迫型人格，小孩會變得很焦慮，通常也會養出一個有強迫型人格的小孩，孩子從小在極度高壓、犯錯即被羞辱的環境下長大，極易延續這種特質，因為小孩不這樣根本就沒辦法生活。父母若能在孩子長大前及早自我察覺與進行心理諮商，是給孩子最好的禮物。
如果家人心中有一套自己獨特的完美標準，很難理解也無法達標，林萃芬建議，別跟強迫型人格者說，「你不要這樣控制就好了！」他的大腦已經固著了，不是那麼容易要他改就改。不需要去改變他，也不要成為受害者，理解他的「控制」本質是「防衛」，在保持界線的同時，以愛心、耐心慢慢跟他互動、溝通，溫和但堅定表達自己的主張，不要被他牽著走受他控制，或許就是共處空間裡最溫柔的一種鬆動。
「把自己的心理強大起來才有辦法跟他相處。你做不到他的標準，千萬不要覺得自己有問題。」林萃芬強調，建立心理防火牆：不要因為對方的指責而感到愧疚。他認為非常重要的事情會盯梢監控，長期相處之後，周遭的人就會感覺無法吸到空氣有很強大的壓力。
一位強迫型人格者的母親告訴《大紀元時報》，先生有三高（血糖高、血壓高、血脂高），已經第二次中風，兒子非常害怕父親再次血管阻塞中風，每天只給先生吃兩餐、每餐只一小碗，其中一半是鮭魚或雞胸肉，一半是蔬菜，先生每餐都喊餓，偶而還會因血糖太低而全身無力昏睡叫不醒。
這位母親提到，幾次懇求兒子讓先生吃多一點，兒子就說，都是她讓先生吃多才會第二次中風。兒子還是堅持他的作法，且每次檢查她裝的菜才准先生吃。「先生每次都說走不動，兒子不厭其煩的哄先生出去走，也只有兒子才有辦法說服先生接受嚴峻又持續的復健磨練！」
她因為需要兒子幫忙照顧先生，什麼都聽兒子，把他看得太重要。兒子還控制她外出自由，不過，她自從把兒子看小，自己也變得強大，行動才不再受兒子控制。幫忙洗澡的長照服務員勸她，多看優點吧！很少看到這麼孝順的小孩。
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如果身邊的人有類似特質，務必優先保護好自己的心理、身體健康。若衝突已造成生活重大困擾，須尋求專業諮商心理師協助，以便改善雙方關係與紓解個人壓力。◇
