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美國楊百翰大學教授暨婚姻與家庭治療師懷廷（Jason Whiting）在《今日心理學》（Psychology Today）網站撰文說，美國開國元勛富蘭克林（Benjamin Franklin）說過：「憤怒從來都不是無緣無故的，但很少有好的理由。」
懷廷寫道，憤怒是我們最強烈的情緒之一。一旦被激怒，我們看待事物的方式就會改變。當伴侶受到憤怒的影響時，他們大腦的某些區域會活躍起來，而其他區域則會關閉。他們就像在暴風雨中摸索前進的飛行員。他們的視線會變得模糊，大腦中警鈴大作，自動反應系統啟動。他們會勃然大怒，往往會反應過度。
憤怒的伴侶不會嘗試了解情況，而是試圖控制局面。
憤怒是一種強烈且非理性的全身體驗，甚至可能造成情緒失控。
以憤怒為開端的行為往往會以後悔收場。
憤怒是一種強烈且非理性的全身體驗，甚至可能造成情緒失控。以憤怒為開端的行為往往會以後悔收場。（123RF）下次當你在家裡與另一半吵架時，你可以採取以下幾個策略來緩解：
（1）協商暫停時間
懷廷指出，當憤怒淹沒對話時，清晰的思路就會消失。恢復清晰思路最可靠的方法之一是協商暫停。這並非是怒氣沖沖的離開或澈底斷絕關係，而是伴侶們在有需要之前預先約定的暫停時間。
在懷廷所進行、關於家庭暴力的研究中，他們讓伴侶們試著協商暫停。令他驚訝的是，伴侶們從中受益的頻率很高。
一次有意義的暫停能讓人們重新找回良好的判斷力，並幫助他們避免因一時憤怒而犯下錯誤。
（2）降低身體的警報系統
懷廷說，憤怒不一定都是從念頭開始，它往往從身體的反應開始。當觸發憤怒的事件發生時，身體會出現戰鬥或逃跑反應（fight-or-flight response）。這時候，別人看起來似乎比實際情況更令人惱火或更具威脅性。
學會如何在這些時候調整自己的生理反應是很重要的。即便你無法完全冷靜下來，你也可以放慢呼吸、散步或尋找其他中性的緩解方式。容易被激怒且難以控制情緒的伴侶，比較容易離婚和出現有害的攻擊行為。因此，努力安撫自己和彼此是值得的。
（3）從指責轉向好奇
懷廷提到，指責會加劇憤怒。當你認定伴侶是問題所在時，你的大腦會停止探索真相，轉而進入攻擊或防禦模式。但好奇心能夠緩和這種局面。向對方提出「幫我了解一下你的感受」或「你聽到我說了什麼？」之類的問題，可以中斷指責，為對話創造空間。
這並非意味著忽視有害行為，而是要創造條件，讓伴侶之間能夠有效的討論彼此關心的事情。抱持好奇心的伴侶，往往能夠更快解決衝突，並減少情感上的傷害。
當你認定伴侶是問題所在時，你的大腦會停止探索真相，轉而進入攻擊或防禦模式。 （Shutterstock）（4）考量憤怒背後的情緒
懷廷說，憤怒往往是最強烈的情緒，但很少是最真實的。在惱怒或憤怒的表象之下，人們通常感受到的是其他情緒，例如恐懼、羞愧或被拋棄的感覺。辨識這些更深層的情緒，往往能減少想指責別人的衝動。
這就是為什麼懷廷在諮詢中鼓勵人們使用以「我」為開頭的對話。例如，你的伴侶可能會說「我感覺被忽視了」，這比「你根本不會傾聽」更能減輕指責對方。
辨識情緒有助於伴侶們專注於更深層的問題，了解問題的根源，而不是糾結於情緒本身。當伴侶們共同努力減少憤怒情緒時，他們可以避免無謂的爭吵，轉而進行有益的對話，增進彼此的關係。
美國著名婚姻專家暨心理學家戈特曼（John & Julie Gottman）夫婦此前表示，他們有時候也會爭吵，也會指責對方，但他們不會在情緒泛濫（emotional flooding）的時候吵架。這種狀態一旦出現，人們往往會喪失理性思考的能力，難以進行富有成效的對話。◇
