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【專訪】學習並提升自我 而非證實自己(2)

每年問自己一、二次,「 我到了學習  平緩期嗎?我當初的興趣和價值觀,現在對我仍然重要嗎?」在感情問題或者其他重要的事情上,我們都可以這樣做。(123RF)
每年問自己一、二次,「 我到了學習 平緩期嗎?我當初的興趣和價值觀,現在對我仍然重要嗎?」在感情問題或者其他重要的事情上,我們都可以這樣做。(123RF)

文/Jill Suttie 編譯/清清
【專訪】學習並提升自我 而非證實自己(1)

您今天「重新思考」了嗎?讓我們每週思考一點點,改變一些觀念吧!

Q:我們不是更應該相信我們的專業知識嗎,而不是對每個想法都給予一樣的權重?

A:不是說不應該有標準。重新思考的要點是,面對更強的邏輯性或更有力的證據時,改變自己的觀點,而不是擲骰子說,今天我隨機選個新觀點。

什麼是智慧?就是謙遜。謙遜一詞來源於拉丁語,意為「來自大地」。就是要理智、清醒:我們有優點,但也有缺點。你是會犯錯的。自信且謙遜的人會說:「我不知道,我也可能錯了」,或「我還沒有弄清楚」,根本上你是相信自己的,但也明白自己的知識或技能有限。

Q:人們似乎常常不願意再思考一下,他們會搪塞說:「我有權發表自己的意見」,或「我不在乎你說什麼,我不會改變主意的。」我們該如何鼓勵這樣的人,以開放的心態對待重新思考?

A:可採用的一個方法是,自己展現出開放姿態,承認自己也可能有錯,或自己的認識也不完善。人封閉自己的原因通常是害怕被評判。所以寧願選擇躲開,避免被評判。但是如果你說:「嘿,你知道嗎?我也不太肯定我的觀點對不對。」這樣的話,就會促使對方意識到我們在互相切磋。

第二個是,考慮哪些因素會幫助他們打開視野?提些問題,促使他們至少去思考,他們可能需要重新考慮的情形。如果他們承認這些因素是會改變他們的想法的話,至少是向前邁了一步。

第三種可行的做法是,要在出現這類僵局對話的一開始,就意識到自己的固執,認識到自己有陷入「邏輯霸凌模式」的壞習慣。

我用一堆事實和數據向對方狂轟濫炸,其實我不想做這樣的人。我是抱著對方也有我可以學習之處的願望,和與我意見不同的人進行交談的。我可不想成為檢察官。

於是,我請求對方如果發現我這樣子的話,要告訴我。

然後呢!就發生了這麼幾件事:有時人們會及時提醒我,這很有幫助。就在上週,我與一位同事通過電子郵件辯論某個問題,然後他說:「您又要進入檢察官模式了。」他的話使我立即意識到,「哦,我最好重新考慮一下我辯論的方式了。」

發生的另外一種情形是,當我誠實的、開誠布公的表明自己時(如果我這樣子的話,請告訴我),對方常常會說:「哦,我的天哪,我也是。我也不想那樣。」這個做法是,一定程度上預先防範了交談陷入僵局。

Q:書的最後,您列出30條有關重新思考的實用要點。請您列舉幾個特別重要,或者人們最樂於採納的,好嗎?

A:我最喜歡的一條是,做一名「超級預測員」,當你形成某種觀點的時候,列出會使你改變觀點的一些狀況。這樣會令你對自己保持誠實,因為一旦你執著於某個觀點後,就很難放下。但是,如果你預先明確了哪些因素下需要改變,則使自己保持了靈活性。

在鼓勵對方重新思考時,避免論點被淡化。我們大多數人總想引用盡可能多的論據來說服人,認為給的理由越多,越容易使對方改變看法。但是我們沒想到這會產生二個後果:我們給的理由越多,就越激發對方意識到你想要說服他,這反而使他提高警惕。再者,如果他心存抗拒,太多的理由,反而給他機會挑一個缺乏說服力的論據,從而逃避了你的整個論點。

經驗是,如果閱聽者可能不接受你的觀點時,有時給兩個理由比給五個理由更有效。率先給出最有力的論據。

我喜歡通過重新思考,做一下檢查的工作。只要每年問自己一、二次,「我到了學習平緩期嗎?我當初的興趣和價值觀,現在對我仍然重要嗎?」在感情問題或者其他重要的事情上,我們都可以這樣做。(下週一待續)◇